F1RST *Trolling*

Ok ok, pra quem espera que tudo que fez até o presente momento tenha valido “a pena” arrependam-se pois esseano vai valer a galinha toda. sim queridos amigos(as) falo bascamente da ordem natural das coisas, ou o popular “aqui se faz, aqui se paga”. Ok, dando assim continuidade ao assunto, isso tudo se resume ao ano de conquistas e adições, pois como dizem por ai, que “2012 ta ai” a gnt tem que se fazer feliz alone mesmo. ao menos eu penso assim, bem pra fazer com que você nao tenha perdido o seu tempo lendo isso eu vou por abaixo uma postagem de “trocentos anos atraz que criei mas nao publiquei. Bjos e Cuidem-se nesse 2011 ;)

“Sei que a coisa certa a se fazer existe porem não tenho ideia de qual seja nesse momento que nos encontramos, mas devido a tais circunstâncias acho que a opção B (ao menos por enquanto)seja  melhor no momento; Sei que confiança é uma coisa sensível, é fácil de se perder e dificílimo de readquiri-la !
Sendo assim, por mais que machuque saber que não vai ser a mesma coisa, e vou te ver dois dias na semana (mas ainda vamos nos ver <3), fora o clima diferente que vai ficar. Fica sabendo que meus sentimentos por ti serão os mesmos sempre e me esforço todos os dias pra nunca esquecer a pessoa doce que tens sido comigo... (parece uma despedida. TITANIC Mode ON)...
Se te conforta saber, independente do que esteja acontecendo eu sempre, sempre mesmo, vou estar aqui pro que der e vier ! ;)
Não quero, como já tinha dito/escrevido antes, que esse sorriso desapareça do teu rosto, por isso, darei tempo ao tempo ! Na hora certa(assim quem se resolver  tudo) poderemos nos falar  e acertar tudo de vez, por um ponto final nisso e abrir uma nova pagina !
Mesmo que doa fazer isso (e dói mesmo, eu achei que tudo ia dar certo, daí ‘tipo’ do nada acontece o que eu menos esperava... algo que eu não fiz, causa um transtorno desses...). Fico triste por saber que tu gosta de mim e talz, mas tem algo entre tudo isso... Tou mais confuso do que nunca, eu sempre fui um idiota e me deixei levar por outras garotas, e de repente desisto de procurar por alguém pra suprir os sentimentos que nunca foram correspondidos, decidido parei de procurar por alguém fazer feliz, já que todas outras não deram valou a tudo que eu fiz e só me usaram, daí depois de um tempão sem nem me preocupar com relacionamentos e talz me deparo contigo. Sempre ali na tua, falava lá de vez em quando comigo, pouco a pouco fui percebendo quem tu era, uma “criança louca” que por algum motivo que eu não sei explicar me cativou.
Mas fica tranqüila se for da vontade de Deus tudo vai dar certo ! Torço demais pra que tudo de certo ! MESMO !
Mas se for assim (tomara que só por um curto período), não quero ser/parecer um empecilho pra ti !
Pode crer que vou estar sempre ao teu lado  ;), e farei o possível pra te ver feliz mesmo que de longe.

                                                                        Kisses, Te Amo demais
                                                                         “Criança louca”. =D

Só por enquanto, “esquece que algo aconteceu” só por  enquanto, espera a poeira baixar ! =*”

Ali é o lugar, ou não !?

Sinto muita dor por estar do lado errado da moeda da vida.
Em fim fiz o que eu nunca quis fazer e em fim quis tudo que eu sempre quis ter, mas por algum motivo mais do que real, aceitei a oferta mais facil, não culpo minha vida, criação, índole, ou sei lá o que; A culpa é única e exclusiva minha, dependia de mim fazer ou não tal coisa depende de mim fazer o errado morrer e repor o certo, o mal que me corroía agora é superabundante em mim, o Amor que outrora fazia minha mente viajar pra mundos diferentes nos quais eu era o inicio e meio, o fim dependia do estalar dos meus dedos; fui idiota ao pensar que me controlaria, era uma luta perdida, deveria ter me afastado desde o inicio, sinto um vazio horrendo dentro do meu peito; Será que sou capaz de arcar com as consequências disso tudo, devia ter pensado nisso antes de fazer a tudo virar “bosta” (como diria Rita ele), e agora com medo de reações e conseqüências de minhas ações me escondo no vazio do meu pensamento, do qual eu devo sair de peito aberto e assumir minhas transgressões;
Se é medo, não sei, se é receio sei lá, pensando bem receio não é, antes fosse... em fim sei que é medo e por mais anonico que seja eu estou com medo de ter medo... A dor que me corroía agora fez da minha alma um banquete e essa carnificina  é irreversível, para-la ?, sim, é possível, mas quem é essa criança estúpida e impulsiva pra carregar esse fardo de milhões; Sei que não é dado-lhe um fardo que não se pode carregar, algo em mim quer achar que a volta será plausível e que tudo será tratado como uma transgressão que aumenta um ponto no placar adversário.
Ainda me prendo ao medo de destruir o monstro que criei, afinal algo de mim esta nele e algo dele mora em mim, mas o que me faz chorar não é mais o mesmo fim, a mesma morte triste, o mesmo retrocesso, o sorriso após uma vitória e a calma após a derrota, não, isso não me motiva a fazer as coisas voltarem ao normal mas me motiva a jogar tudo pro alto e descobrir o que há além do que todos os olhos vêem. Sei que sou um erro a procura de correção, que perambula por ai com rumos indefinidos e propostas mal cabidas afinal, minhas dores físicas não fazem parte da minha vida, pois(acho que)se quer uma mutilação me faria criar a coragem que nunca houve em mim, agora percebo que sempre procurei as coisas certas nos lugares errados; E me enganei sempre sobre isso, eu quis acreditar que eu sempre soube a coisa certa a se fazer, eu sempre soube que eu estava errado, sempre soube que o “sim” significaria um outro não, e que nada do que eu controlo fará  volta no tempo e me trará ao primórdio onde tudo “acabou”.
A dor que me prende ao fundo do poço no qual me atirei por que quis, já que estava de cabeça para baixo esperando uma brecha pra saltar; Foi então que saltei, e só me toquei de que a volta seria dolorosa depois que bati com a “cara” no chão e soube que mais fundo só cavando, e o fôlego que me resta é exatamente o necessário para voltar a superfície; Vai doer ?, sim, e muito; Ferirá ?, sim, como nunca feriu; Mas bem lá no fundo sabe-se que o passo mais dolorido se dá uma vez só !

4:15 am

    Levando em cosidaração, som do vento semelhante ao respirar drante um sono profunto, sinto que algo me falr, ou o simples fato denotar tais coisas já basta para parecer um pouco mais anormal, o dia-a-dia tem sido cada vez pior, nada tem dado o folego sufiente. Continuo e sem objeetivo prosigo no livre caminho das articuladas estradas de plastico, essa linha de pensamento que me faz pensar agora já fez e algum momento alguem perder a cabeça... Anomia, alem de me definir no momento essa palavra me lembra um certo alguem que partilhava tal sina comigo a um tempo atraz, simto dizer que a mutação expressiva dos sentimentos que por ela tinha ainda nao teve resultado, porem eu percebi que na verdade o que faz falta não é o ser, mas o que ele teve poder de proporcionar, será que vai ser igual ? :S pois bem, eu sempre pensei em levar esse pensamento livre sem asas, planando no ar, indiferente. livre, apenas livre, mas isso tem me posto cadavez mais na jaula em que os macacos foram criados, e com o tempo serei domesticado e liberado para venda para quem melhor pagar ou aceitar o desafio.

longe, tão longe…

De tempo em tempo pode ser perceber mudanças, em certos aspectos, nas pessoas a nossa volta, o mais estranho disso tudo é que quanto mias se sabe mais se é cobrado, e infelizmente tem uma raça de pessoas que nao se importa com o que fala ou deixa de falar, e isso me lembra uma coisa estranha que aconteceu a uns 2 anos atraz.

Um verão de chuva num belo dia de calor. sentir muit nao afria achuva parar, as pessoas nao paravamde ir até a agua, e por mais fria que stivesse aquele cara que pescava nao saia de lá, apó ualguns minutos, as caravanas se fora, os banhistas se recolheram, a galera de bug zarpou de lá e partiu pro bar mais proximo, e o senhor de barba branca começou a caminhar em circulos como quem espera por alguma coisa impaciente.

Algum motivo intrigante me fez pensar que tipo de coisa se passava na cabeça do “moço do rodeio” ali, sem em tocar eu estava no piloto-automatico e fui até ele, por mera curiosidade pra saber o que ele tanto esperava, e em meio daquele vento assustador ele me conta que: Em todos os anos de sua carreira como medico, ele nunca tinah visto nada de anormal acontecer, todos que ia até ele tinham problemas, e o dever dele como medico era resolver, de ano em ano ele notava mais e mais o cansasso do trabalho acomulando-se nas suas costas, e pq ele nao sabe,mas um dia tentou deixar tudo de lado e fazer com que as pessoasnotassem que ele alem de medico também era um paciente. Desde então as coisas mudaram na vida dele, ele após ter deixado o consultorio, notou que as pessaos nao o viam como um medico e sim como um mero escape para seus problemas, não culpava os pacientes por isso, esses eram os que certamente teriam essa atitude, afinal ele pagavam pelos serviços do medico. Mas detre tantos atrativos da vida ele notou que sua familia também só queria seu dinheiro, e seu nome, não o reconheciam como um ser humano que precisa de cuidados, no fim de tudo ele disse: ”e agora depois de ter passado tanto trabalho na vida resolvi voltar pra praia, de onde tudo vai e vem o tempo todo, pra espera que algum dos que me rodeam procure por mim, encontre um mundo vazio onde já é tarde pra me fazer voltar !”

Esperar…

Ultimamente tenho tido problemas com o chorar e com o “voltar”, sim a realidade que tenho tomado como minha, esta a cada dia me mostrando um novo ponto de partida, trenho notado que todos ao meu redor estão ali, e como sempre só estão ali… Sim é humanamente possivel entender e assimilar as minhas ideias, por mais amlucas que sejam! eu sei que ultimamente tenho sido a pessoa menos educada, sensivel, carinhosa, e relativamente realista, nesse mundo.

Mas me perguntava, o motivo pelo qual todos buscam por felicidade, bem acho que entendi, no meu caso a minha busca por felicidade nada mais é do que um escape pra todos os sentimentos que eu não sei dominar, e sim eu sou errado e sei disso, mas ao mesmo tempo que sei o qual o caminho, sei que terei que renunciar muitas coisas, das quais eu “acho que não consigo viver sem”. Sim, eu não sou a pessoa mais correta pra falar que tudo não passa de um sonho besta, que tudo que imagino, penso ou falo mal, é só uma maneira estupida de corar as amgoas de um dia não ter dito “ok, tempo… (pausa dramatica)”.

Sinto muito se não pude colaborar pra que quem leia isso fique totalmente pra frente, como de costume, mas eu não sei mais o que fazer, eu não sei o que faria se visse o que não quero ver, não sei o que faria se chorasse por não entender, mas ainda sim eu quero por algum momento, por mais que falso, nos meus braçso denovo te ter.

Today...

Trata-se de um certo dia, se realmente foi alguma coisa que se pode chamar de dia eu não sei, mas de tanto pensar em tal possibilidade meu inconsciente me levou a tal mundo, supostamente paralelo ao "real". 
Começou em uma tarde estranha de um inverno amedrontador, que por mais frio que fosse eu não hesitava em sair de casa, para fazer o que? , nem eu sabia simplesmente saia, passava por muita gente, por algum motivo que eu desconhecia ninguém notava minha presença no lugar, aborrecido com tal "brincadeira" tentei me fazer de difícil, e não falar com ninguém!Depois de muito tempo sem falar com ninguém, notei que não era fruto da minha imaginação, e realmente, eu não era notado por que já havia deixado de existir, assustadoramente quando me dei por conta estava frente ao meu tumulo, então notei que amigos de infância, e pessoas conhecidas choravam ao redor daquele tal altar montado ao lado e cheio de flores e bilhetes, mas alguma coisa ainda me intrigava que era o motivo e a causa de minha suposta morte, insatisfeito de não ter sanado minha duvida conversando com as pessoas ao meu redor, e permanecendo sem resposta, percebi que havia alguém em cima de "meu tumulo" chorando desesperadamente, por mais que tentasse não conseguia distinguia, e pelo que eu notara não fazia parte do meu rol de amizades viventes, porem percebia-se facilmente que era uma mulher, e a titulo de informação, era muito bonita... E eu continuava a não entender o porquê daquilo tudo!
Sentia-me como se tudo ao meu redor não fizesse mais parte da minha existência, como se tudo que cultivei a vida toda tivesse se ido pra nunca mais voltar, e eu, ali continuava, sem ter o que fazer e sem contato com ninguém; Todo começou a rodar as coisas a mudarem de lugar, a luz se tornara escuridão em um piscar de olhos, passei a ver horripilantes cenas de tortura, em minha frente, amigos e parentes sendo feridos, e eu novamente, sem poder fazer nada... Foi quando em um grande grito de agonia percebi que estavam em um lugar totalmente diferente, e novamente as mesmas coisas, e para piorar eu não possuía controle de meus momentos como de eu estivesse interagindo em tipo de partida de Xadrez, e sentia-me como um peão indo para uma emboscada de fim de jogo, porá algum motivo que eu não fazia idéia, todas as paredes tornavam-se água, e não conseguindo me controlar, eu afundava como uma barra de ferro no oceano, e tudo voltavam ser como antes; Um velório, parentes, amigos, conhecidos, e eu ali parado sem ter o que fazer, mas uma coisa me chama atenção, percebo um homem com um violão nas costas tocando uma gaita de boca e chorando incessantemente, e mais assustador que isso era o fato de que ele me percebia e enquanto mais eu me aproximava, mas ele se afastava como se tivesse receio de ficar próximo de mim... Foi quando em uma poça de água percebo que sou um horripilai homúnculo, que por mais que me arranhe minha aparência continua a mesma, sem ter mais o que fazer toma de cima de uma mesa uma pequena faca, bastante estranha, por possuir um símbolo semelhante a uma esfera, com uma lua no centro, sem me importar com o que este escrito ou este desenhado na tal faca, a enfio no meu peito com uma enorme tristeza no coração, sem perceber nada torno ao lugar de torturas onde antes vi meus parentes e amigos chorando e gritando, e vejo que sou um personagem estranho com a mesma faca de antes em minha mão, cheia de lagrimas e na outra mão uma porção de pedras brilhosas cheias de sangue, que ao decorrer da loucura coloco em cima de uma mesa semelhante a aquela de onde antes havia pegado tal faca; Mais que rápido, aparece o homem que estava com o violão nas costas e que tocava a gaita de boca, tomado por um semblante de desgosto e raiva, e rapidamente toca em meu cabeção, e quando menos percebo estou em uma das cadeiras de tortura, sem entender nada novamente, grito em desespero: - Pelo amor de Deus, alguém me ajude, apos gritar tal coisa ouve uma voz dizendo: - Por quê? Lembrar de Deus? Pra que? O que há em seu coração? Apos tais questionamentos percebo que estou em um grande vazio, uma escuridão repleta de tristeza, e no mesmo momento que percebo tal mudança começo a refletir sobre as perguntas a mim feitas, e vagarosamente sem eu perceber tudo começa a ficar claro novamente, e outra vez aquela voz: - Por que só nas horas difíceis? E apos ouvir tal frase percebo que estou em uma cama de um hospital, totalmente enfaixado por ataduras, noto aparelhos medindo minha pressão, e meus batimentos cardíacos, é quando uma enfermeira aparece: - então acordasse garoto!? Com um semblante de alegria... : - Sorte sua que foi só uma pancada de leve, senão teria morrido de por causa daquele "bêbado imprudente”! E lentamente começou a me lembrar de coisas vagas como um carro me batendo em cheio, um monte de gente a minha volta... Nada alem de flash de memória. Porem lembra perfeitamente de uma garota que se assemelha muito com a garota que anteriormente eu vi debruçada em meu tumulo chorando, quando me dou por mim, pergunto à enfermeira se minha mãe não havia me procurado e se vira para mim balançando a cabeça e diz que sim, é quando percebo que ela é a garota que anteriormente estava chorando em meu tumulo, de quem me recordo tão bem... É quando ouço um som como de um despertador, não repetitivo, mas continuo, e de repente paro de respirar. E pensando que tudo era um sonho me mantenho vivo, achando que um dia aquela garota linda, que por mais coisas estranhas e tristezas que eu tenha visto, um dia apareça na minha vida, nem que seja para me dizer que nunca me viu, e que não me conhece, só pelo prazer de ver novamente aquele lindo rosto, semelhante ao de uma boneca de porcelana fina.